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Ich hab ja gar nichts gegen tinder. Ich hab das sogar mal ausprobiert! Lief aber nicht so gut. Ich hatte kein einziges Date. Zum Glück durfte ich gestern Abend live dabei sein, als zwei junge Leute direkt am Nebentisch ihr erstes Treffen hatten.
Er: Vollbart, bisschen gammelig. Sie: süßer Pferdeschwanz, bisschen spießig. Nun habe ich eine ungefähre Vorstellung, was bei einem tinder-date so abgeht. Danke dafür.
21.18 Uhr: Eigentlich wollte ich nur einen Wein trinken. Aber dann:
Man kann in Berlin auch einfach nirgendwo sitzen, ohne dass neben dir gerade jemand ein peinliches tinder-Date hat.
— Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
21.19 Uhr: Die erste Frage des jungen Mannes: der Klassiker.
„Und warum ist eine Frau wie du bei tinder angemeldet?“ Ich gähne ein bisschen. #lasttweet
— Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
21.21 Uhr: Die Antwort der jungen Dame: Auch ein Klassiker.
„Ich mache das sonst ja nie.“ #tinderdateAmNebentisch Ich habe ein bisschen gekichert.
— Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
21.24 Uhr: Sie ist natürlich nur versehentlich bei tinder.
„Meine Freunde haben mich überredet, mich hier anzumelden“. Hahaha. Haha. Ha. #tinderdateAmNebentisch
— Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
21.26 Uhr: Eine kleine Runde: „Und-was-machst-Du-so-wenn-du-nicht-bei-tinder-bist?“
„Ich bin Kreativer, da ist Berlin natürlich die perfekte Stadt für mich.“ #tinderdateAmNebentisch
— Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
21.28 Uhr: Er leitet subtil die Flirtphase ein.
„Ich mag deinen Pullover. Passt gut zu deinen Augen.“ (Der Pullover ist rot.) #TinderdateAmNebentisch
— Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
21.35 Uhr: Und zeigt echtes Interesse an ihrem Leben.
„Ah und du bist Flexitarier? Find ich gut. Es gibt viel zu wenig Menschen, die ihren Konsum bewusst reflektieren.“ #TinderdateAmNebentisch
— Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
21.37 Uhr: Eigentlich findet er alles gut.
„Aber manchmal, wenn ich durchgefeiert bin, ess ich ne Currywurst.“ „Find ich gut, man muss auch genießen können.“ #tinderdateAmNebentisch
— Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
21.43 Uhr: Er kommt ihr sehr nah. Flirtphase II. Ein Desaster.
„Hattest du mal ein Nasen-Piercing?“ „Nein!? „Ah sorry. Vielleicht nur eine große Pore. Noch eine Weißweinschorle?“ #tinderdateAmNebentisch — Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
21.49 Uhr: Sie versucht es noch mal mit was Grundsätzlichem. Es wird absurd.
„Und bist du eher ein Katzen- oder Hundetyp?“ „Ich habe ein Meerschweinchen. Es heißt Rolf.“ #tinderdateAmNebentisch — Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
21.50 Uhr: Ich bin ein bisschen neidisch.
(Ich möchte auch ein Meerschweinchen, das Rolf heißt. #tinderdateAmNebentisch) — Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
21.51 Uhr: Ich bin immer noch neidisch.
ROLF!!!!!!!! — Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
21.51 Uhr: Ich bin aber irgendwie auch Fan von den beiden.
Ohgottohgottohgott. Ich möchte, dass die heiraten! #tinderdateAmNebentisch — Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
22.03 Uhr: Leider bin ich kein sehr dezenter Stalker.
Ähem. Habe gerade vor lauter Aufregung den Tisch umgeworfen. #tinderdateAmNebentischpic.twitter.com/E3gZx5XY5i — Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
22.04: Und jetzt fühlen sich die beiden unwohl. Mist.
„Ist ein bisschen laut hier, oder?“ #tinderdateAmNebentisch Hust. — Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
22.13 Uhr: Aber sie passen so gut zusammen!
„Auf welchen Typ Mann stehst du so?“ „Ach, ich hab keinen bestimmten Typ.“ „Toll ich auch nicht.“ Läuft bei denen. #tinderdateAmNebentisch — Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
22.16 Uhr: Ich glaube, er checkt aus, was heute Nacht noch geht.
„Kann Rolf denn auch alleine bleiben?“ Jetzt gehts los hier. #tinderdateAmNebentisch — Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
22.28 Uhr: Und lenkt das Gespräch elegant auf erotische Themen.
„Ich hatte mal eine Freundin, die hat nach dem Sex immer Bifi gegessen.“ „Äh.“ „Ohne uns wäre Bifi pleite.“ #tinderdateAmNebentisch — Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
22.28 Uhr: Meine Prognose:
Ich glaube, er verbockt es gerade. #tinderdateAmNebentisch — Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
22.36 Uhr: Ich hatte recht.
„Ich muss morgen früh raus.“ Over and out. Sie hat die Kurve gekriegt. #tinderdateAmNebentisch — Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
22.38 Uhr: Ach, ihr zwei. Macht’s gut. Und Grüße an Rolf.
„Melde dich doch mal.“ „Ja. Klar. Bis bald.“ Ich glaube, sie hat mir zugezwinkert. #tinderdateAmNebentisch
— Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
22.42 Uhr: Verrückte Stadt. Verrücktes tinder. Gute Nacht.
Berlin ey. Wollte arbeiten. 12 Wein getrunken und übers #tinderdateAmNebentisch getwittert. Kein Wunder, dass hier keiner Geld verdient.
— Carline Mohr (@Mohrenpost) 5. August 2015
Ps: Diese Geschichte ist natürlich frei erfunden. Ähnlichkeiten mit Leuten, die gestern tatsächlich in der Sonnenallee in Berlin-Neukölln ein Date hatten, sind purer Zufall.
Königlicher Tatsachenbricht, habe mich schon immer gefragt, wie das mit Tinder laufen mag. 🙂
Großartig!!! Vielen Dank für diesen schönen Abend 😉
Ohman, wie herrlich ist das denn? Vielen Dank, ich habe gerade sehr sehr laut im Büro losgelacht!
Dito. Meine Kollegen wissen jetzt, wie es sich anhört, wenn ich etwas wirklich witzig finde. Tolle Story, danke!
Großartig beobachtet!
Glücklicherweise arbeite ich im Home-Office. Sonst hätten mich jetzt alle gefragt, warum ich so laut lache. 🙂
ROFL!!!! äh nein, Rolf 🙂
Hahaha – super, geht aber noch schlimmer!
Hatte neulich eins, ging so:
Treffen zur Mittagspause (richtige Entscheidung, klar abgegrenzter Zeitraum und Abendprogramm mit meinen Mädels nicht gefährdet ;-). Er ernsthaft zwei Köpfe kleiner (entsprach ungefähr Jeanslänge 24), sah auf den Fotos eher anders aus (klar wenn man auf nem Hocker steht!), schmeißt nach 10 Minuten die Flasche auf dem Tisch um, Kellner kommt um Scherben aufzufegen, er will helfen, überlegt es sich anders und steckt ihm stattdessen 5 Euro zu (5 Euro ey!!!!), fasst bei jeder Gelegenheit meine Unterarme im Gespräch an (als ob der sonst vom Stuhl fallen würde) und zwar für gefühlte 20 Sekunden und ich bitte ihn nach 3 Minuten damit aufzuhören. Nach 20 Minuten täusche ich einen Anruf von der Arbeit vor und mache Anstalten zu gehen und er fragt tatsächlich: schön war’s, wann sehen wir uns wieder? (???!!!!!???)…ich sage: du leider garnicht, fands nicht so klasse. 1 Minute später Nachricht auf tinder: verstehe ich garnicht, es lief doch alles so gut! da hab ich mich dann gefragt wie seine anderen dates so laufen…ich sage nochmal: du war nett zu quatschen, aber mehr is nicht, kontakt muss auch nicht sein. da schreibt der tatsache: ich will dass du sofort deine meinung änderst – ich bin nämlich echt ne granate im bett!!! Danach sofort tinder Profil gelöscht – dat Portal is halt auch keine Lösung….
Klingt zwar reichlich verkorkst, aber kleiner Tipp am Rande, Frieda: Die Körperlänge kann sich Mensch nicht aussuchen, auch nicht wenn er Mann ist, gleich ein Date hat und sich mit Frieda trifft. Auch nicht wenn er ganz doll groß sein will. Insofern check Deine Privilegien auch mal bei Gelegenheit.
Liebste oder Liebster „nk“… WAS ZUR HÖLLE soll denn an der Körpergröße ein Privileg sein, das es zu checken gilt? Und wir sind hier nicht bei der Heilsarmee, es geht um Dating und den persönlichen Geschmack, das hat überhaupt gar nichts mit Privilegien und zu tun, und da will man sich so einen (in der Tat) verkorksten Schund von wegen Check-würdigkeit selbiger bestimmt nicht anhören müssen.
Was kommt als nächstes, dass man für jedes heterosexuelle Date auch mindestens ein homosexuelles machen muss, oder besser direkt drei, wegen der Quote?
Unglaublich.
Du meinst mit Sicherheit Prioritäten und nicht Privilegien, nk? Und wieso, ich sage es öffentlich: es muss selbstverständlich noch mehr stimmen als nur die Größe aber das möge doch bitte jedem selbst überlassen sein. Ich möchte keinen Mann, der zwei Köpfe kleiner ist. Auch keinen, der religiös ist. Manches ist eben ein Dealbreaker.
Ist denn keiner mehr in der Lage ein reales Date klar
zu machen ??!!??
Ein schönes Wochenende … ich gehe jetzt eine Frau im Biergarten klar machen.
Pingback: Das Tinderdate des Jahres | permasteil
Ich freu mich auf viele weitere Geschichten über den # . Davon kann schließlich jeder berichten. SMS von gestern Nacht bekommt ernsthafte Konkurrenz 🙂
Praktischerweise habe ich gleich ein Tinder-Date (das sechste in knapp 2 Monaten Mitgliedschaft übrigens) und hab mir mal ein paar Lines abgespeichert. Danke für die Inspiration 🙂
Ciao
Johannes
„Der Pullover is rot“ – großartig!
„12 Wein getrunken und übers #tinderdateAmNebentisch getwittert.“
Liebes Tagebuch,
hier schreibt Carlines Leber. Heute musste ich in 1 1/2 Stunden 12 Gläser Wein verarbeiten, aber ich bin ja nichts anderes gewohnt.
Machs gut!
Touché
„Schorle“ schreibt man mit „Sch“. ansonsten ganz nett, aber ein wenig nichtssagend und langweilig. Das haben wir alles schon vor 40 Jahren erlebt, ohne tinder oder facebook oder Computer. Es gab auch keine Blogs, aber dafür konnten wir schreiben. Das verliert sich ja leider vollkommen heutzutage. Gruss aus einer anderen Welt…
Na, schlecht geschlafen?
„Gruss“ sich über Rechtschreibung aufregen und Gruß nicht schreiben können genial…
Na, erst erwachsen geworden?
absolut genialer Bericht
kann total verstehen dass du neidisch bist… will nicht jeder ein Meerschweinchen, das ROLF heißt?! ich meine dieser Name ist so unglaublich passend… 😀
hey carline, wenn du mich jetzt eh schon kennst vom zuhören und mitschreiben, wollen wir uns mal einen weißwein treffen? ich schwör auch hoch und heilig, dass das mit der bifi gelogen war. ehrlich.
Ich möchte Rolf kennen lernen!!
Der Name „Rolf“ wird völlig überbewertet. 😀
Aber ich würde schon mal gern jemand Anderes kennenlernen der so heißt und unter 50 ist…
Na wie wärs dann mit dem DJ von Weekend (Chimperator), der heißt Rolf und ist u30. Weekend hat diesen wunderbaren Namen n ganzen song gewidmet. 😉
http://open.spotify.com/track/6gwhztj9qk7cdDTPEKItUG
Andere nennen ihr Meerschweinchen Butch oder Spike oder Crawl, the warrior king.
Nicht alles glauben, was im Fernsehen kommt. 😉
… wenn jetzt noch Muttern dabei gewesen wäre
Sowas…. abgeschnitten. Da sollte noch folgendes hin:
Großartig!
Liebe Grüße auch an @IlseMohr
Elisabeth
„Ps: Diese Geschichte ist natürlich frei erfunden.“
bitte vorher direkt schreiben. realitätsferner gehts nämlich nicht 😉
Vielleicht ist der letzte Satz auch ein Scherz.
Kenne ein Kaninchenpaar, da heißen die Hasen Jean-Paula und Keksi.
Rolf ist der beste Meerschweinchenname den ich seit langem gehört habe!!! Danke für den kurzweiligen Artikel. 🙂
ich finde einige ideen ganz witzig, aber muss auch sagen, dass der artikel jetzt auch nicht der burner ist. verstehe die lobhudelei hier nicht so ganz. so was schreibt sich easy und ohne nachzudenken in 5 minuten runter. sorry, ist nicht beleidigend gemeint. du hast sicher talent zum scheiben. aber wenn die leute das sooo genial finden, lesen sie sonst womöglich arztromane?
Also dass es vielleicht kein ZEIT Artikel war ist ja wohl klar. Meinen Tag hat es ein Stück erheitet und ich hab sehr gelacht. Auch bei ein paar anderen Artikel. Und das kann man dann auch meiner Meinung nach gern mitteilen. Und wenn man den Artikel langweilig fand muss man das ja nicht kommentieren.
Ja. Meine Zielgruppe: Arztromanleser. Sehr leicht zu beeindrucken.
Ich habe mich köstlich amüsiert, und nein, ich lese sonst keine Arztromane, denn das tägliche Leben bietet genügend Realsatire.
Vielleicht sollte ich ja auch mal bei Tinder anmelden. Oder vielleicht auch besser nicht, nacher treffe ich noch auf eine Dame in meinem Alter.
Erstaunlich, dass es Leute gibt, die derlei Lästereien über Alltagsbanalitäten „großartig“ finden. Ist in deren Leben so wenig los? Das Gespräch der beiden finde ich nicht absurder als das meiste andere Alltagsgelaber von Leuten. Die Leute, die sich hier drüber lustig machen, will ich mal sehn, wenn sie in einer ähnlichen Situation sind. Es ist nun mal nicht jede/r ein glänzender Charmeur oder Rhetoriker wie im Film mit vorgeschriebenem Text. Carline, Deine Sprüche in den „Tinder-Dialogen“ sind vielleicht lebhafter, aber auch nicht geistreicher (sorry!), und da kann man sich sogar noch Zeit lassen und überlegen, was man sagt.
Über das Date zu schreiben hätte die Möglichkeit geboten, das meistens generell Banale und Absurde in Alltagsgesprächen auf die Schippe zu nehmen. Stattdessen wird sich überheblich über 2 Leute individuell lustig gemacht. Find ich nicht gut! Und das einzig wirklich lustige, Meerschweinchen Rolf, kommt dann auch noch von der „bisschen spießigen“ Frau.
Ich habe übrigens sehr gut geschlafen letzte Nacht!
Lach doch mal. Oder unternimm was schönes. Es ist nicht alles schlecht. Und Rolf kam von IHM. (Lesen hilft.) Aber Hauptsache mal gepöbelt. Stark.
Hey. Ich will bei dir wohnen. Ich mag keine roten Pullover und ich will essen und nicht reflektieren ….
Danke für die Insights. So ist das also mit den mehr Schweinchen.
Wenn Rolf ne eigene Seite hätte, würde ich mich bei Tinder anmelden….
Rolf erweckt in mir das spontane Verlangen, ein nicht ganz jugendfreies Kinderbuch über die Erlebnisse eines Meerschweinchens mit seinem promiskuitiven Herrchen zu schreiben.
Und ein bisschen hätte ich mir von ihr ein lakonisches „mich würde nichtmal stören, wenn Du brennst“ auf seine Frage ob es sie störe, wenn er rauche gewünscht…naja, vielleicht nächstes Mal…
Unsicherheit, Überforderung, Unzulänglichkeiten, Imperfektion, Verletzung, Fehlschlag…. was könnte es Schöneres geben als sich darüber lustig zu machen und ein großer Teil der Kommentatoren tut so, als ob ihnen so was nicht passieren könnte und sie nicht auch schon Dates komplett versaut hätten. Ich verstehe die Überheblichkeit nicht so recht muss ich sagen. Mich macht so was im Wesentlichen traurig wenn ich es mitbekomme und zuträglich für meine Sicherheit beim nächsten Date ist das hier auch nicht gerade.
Ich hatte übrigens mal ein Meerschweinchen namens Eckhart.
Mein Sohn (5) hat ein Meerschweinchen namens „Chef“, der führt immer Drohgebärden aus, wenn ich eines der Langhaarschweinchen kämmen muss (die heißen übrigen „Rosi“ und „Gitti“ Eigentum der Tochter (12)). Meiner anderen Tochter (10) gehört „Stöpsel“, ein komplett schwarzes Meerschweinchen. Soviel zum Thema schräge Namen.
Danke Frau Mohr !
Sie haben sehr zu Herzen gehende Kommentare erzeugt !
Mal wieder mit einem Lächeln zu Bett geht , der Dr. Zw……………..
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